🎱 Truyện Cười Tục Vợ Chồng

Hết tác dụng. Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm: - Trông em thật đẹp. Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn) Sợ gãy.. Đến giờ nghĩ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.Thấy vậy một người bạn liền đến gần hỏi han. - Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi. - Hôm nay tớ cứ như bị ma ám vậy. Buổi sáng đánh răng tớ làm gãy bàn chải. Bà vợ cho máy chạy liền. Nghe tiếng máy quay ông ta yên tâm ngay. Và cứ đều đặn như thế, ông ta cứ liên tục gọi về nhà mấy lần và yên tâm vợ mình vẫn ở nhà và đang làm bếp. Bữa nọ, bất ngờ ông chồng quay về nhà mà không báo trước. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người và chạy ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Bob đang đứng đấy. Cô chưa kịp nói lời nào thì Bob đã nhanh nhảu: "Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra." sau khi suy xét và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Bob không mảnh vải che thân. Cụ thể, trong lúc vợ đi tắm, anh chồng này đã hí hửng lấy mặt nạ của vợ để đắp. Những tưởng chỉ 15 phút sau bản thân sẽ có một làn da căng bóng thì mọi mộng mơ đã bị dập tắt khi anh chồng biết được công dụng thực sự của thứ mà mình bôi lên mặt. Người - Núm cương rồi nè - hắn cười… dit nhau Ông ngoại nhìn con gái không phản ứng gì, để mặc chồng sờ nắn ở bàn ăn, tức giận để mạnh chén cơm lên bàn. - Tao nói mày bao nhiêu lần rồi, muốn gì thì vào phòng - ông ngoại lớn tiếng… - Ba khó quá, nhà có ai đâu mà - Thông nói… Thông đứng dậy đi vào phòng trước. Tiên cúi mặt ăn cơm không dám nhìn ông. Rồi họ thành vợ thành chồng. Ngày ngày anh ta vác nỏ vào rừng săn bắn, còn nàng thì ở nhà dệt vải. Châu báu mang theo nàng bán hết làm vốn. Câu chuyện người con trai Trà Kiệu lấy công chúa đồn đi. Quan địa phương bẩm lên tỉnh, quan tỉnh bẩm về triều đình. Nhà vua nổi dận, phán: Trong đoàn người tấp nập. Vẫn không giấu nổi sự đáng yêu của cặp vợ chồng nhỏ này. Build ngồi trên lưng anh cười khúc khích. Lâu lâu môi nhỏ lại hôn chụt lên má anh một cái rồi ngại ngùng giấu mặt đi. Tiếng líu lo lí nhí của bé liên tục vang lên. Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới: - Ước gì anh là con dê này nhỉ. - Vậy anh thử kêu lên xem. - Be…e…e…e - Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không? - Chắc là đi tiêm thuốc bổ - Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu! $ Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông. - Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? hhmbSjb. Home » Truyện cười vợ chồng Vì em Hai vợ chồng ngồi chơi trên bãi biển có đông người tắm. Thấy chồng cứ ngẩn ngơ ngắm những đám con gái nằm phơi nắng hoặc ngối nghịch cát, bà vợ tức lắm – Có em ngồi cạnh đây mà anh còn như vậy, Nếu có một mình, chắc là anh… – Cũng vậy thôi. Anh cần phải nhìn thật nhiều đàn bà mặc áo tắm, cũng chỉ vì em. – Sao lại thế? – Để xem kiểu áo tắm nào đẹp và hấp dẫn nhất rồi mua tặng em một bộ. Cuộc sống của loài chó Một luật sư xử vụ ly hôn, đang thẩm vấn người vợ. – Có thật là chồng chị đã sống một cuộc sống như chó? – Đúng là như thế đấy ạ – Chị vợ trả lời. Anh ta luôn trở về nhà người đầy bùn và lê chân lấm bê bết khắp nhà. Rồi anh ta chiếm chỗ trên chiếc ghế thoả mái nhất trong nhà. Khi anh ta ngồi đã yên chỗ, anh ta vò đầu gãi tai, gào lên đòi ăn gì đó. Anh ta càu nhàu trước bất kỳ một sự châm chọc nhỏ nhất nào và đến tối anh ta hục hặc với tôi tới cả chục lần. Đó chính là lý do vì sao tôi muốn ly dị anh ta. Cho ai Một người đàn ông lấy một bà goá làm vợ và trở thành người chồng thứ hai của bà ta. Nhưng chẳng bao lâu ông ta lâm trọng bệnh, bà vợ tới bên cạnh và than thở – Mình bỏ em lại cho ai đây? – Cho thằng ngốc thứ ba ! – Ông ta cố ngóc đầu dậy đáp Bận không mở mắt ra được Một cặp vợ chồng trẻ mới lấy nhau. Sau một thời gian quấn quýt vui vẻ, họ bắt đầu trở lại nhịp sống bình thường bận rộn công việc làm ăn. Buổi sáng người vợ dậy sớm ra đồng cắt lúa, trước khi đó, cô bèn dặn chồng ở nhà cho lợn ăn và phơi thóc. Anh chàng vốn tính lười, lại có tật ngủ muộn nên cứ nằm rốn mãi, quên béng lời vợ dặn. Đến trưa vợ gánh lúa về đến nhà gọi cửa, anh ta mới choàng tỉnh, mắt nhắm mắt mở chạy ra mở cửa. Thấy lợn đói réo ầm ï trong chuồng, thóc chưa phơi phóng ra sân, chị vợ tức lắm chu chéo – Giời ơi! Ở nhà làm gì mà bỏ bê hết công việc thế này? Anh chồng đỏ mặt gắt lên – Thì suốt từ sáng đến giờ, ở nhà tôi cũng bận không mở mắt ra được… Chị vợ sửng sốt, hỏi lại cần thận như không tin vào tai mình nữa – Thóc chẳng phơi hạt nào, lợn chẳng buồn cho ăn, anh làm gì mà bận không mở mắt ra được? – Ngủ chứ còn gì nữa? Trào lộng – Anh đang làm gì thế hả anh yêu? – Viết truyện ngụ ngôn em ạ. – Ôi, con củn của em, anh có tính “rào lộng” từ khi nào thế? – Tỳ khi con quạ già của anh định mượn áo chìm công để đi thi người mẫu! Thông minh Cô vợ hư đang hú hí với người tình trong nhà, bỗng người chồng trở về, gõ cửa. Cô ta nhanh nhẹn đẩy người tình nấp vào một góc rồi chạy đi lấy sọt rác ra mở cửa. – Ồ, anh đã về, tiện thể chưa thay quần áo anh đổ hộ em sọt rác này. Người chồng bê sọt rác đi đổ, trong khi đó người tình của vợ có đủ thời gian để chuồn ra ngoài, trước khi đi anh ta còn tấm tắc – Em quả là thông minh và nhanh nhẹn, chứ cứ như vợ anh thì… Đoạn anh ta trở về nhà. Cửa đóng, anh ta điểm tĩnh gõ cửa, người vợ mở cửa cho anh ta và trao luôn vào tay anh ta sọt rác – Anh đổ hộ cho em, tiện thể khi anh chưa thay quần áo… Ghen Một bà mắc bệnh ghen nặng. Mỗi sợi tóc phát hiện được trên áo chồng đều khiến bà nổi cơn thịnh nộ. Kể cả khi không tìm thấy sợi tóc nào nữa bà ta càng rên rỉ dỡ tợn hơn – Trời ơi! Thậm chí hắn còn dan díu với đứa không có tóc nữa! Phải kiện ngay Tại phòng tư vấn hôn nhân và gia đình một người đàn ông rầu rỉ nói với chuyên viên tư vấn – Tôi đi công tác xa dài ngày , Ngay trước hôm ngày về , tôi đã đánh điện tín báo với vợ tôi là sẽ về sau một ngày . Vậy mà hôm sau khi bước vào phòng , vẫn thấy tên hàng xóm đáng ghét , anh khuyên tôi nên làm gì ? Anh chuyên viên tư vấn giận giữ nói – Thế mà ông bõ qua được à ! phải kiện . Ông phải kiện ngay bên BƯU CHÍNH vì cái việc làm ăn hết sức cẩu thả này Gửi lời cảm ơn bác sĩ Người đàn ông hỏi bác sĩ – Vợ tôi nói nhiều khinh khủng , bác sĩ có cách nào để vợ tôi hạn chế được tật này không ạ ? – Đơn giãn , hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh tích cô ta sẽ bận ăn suốt ngày mà không nói gì Vài hôm sau gặp lại anh ta bác sĩ hỏi ” Thế nào có hiệu quả chứ ” – Hỏng rồi bác sĩ ! đúng là bận ăn suốt ngày nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều liên tục không thôi . Cô ấy còn nhờ tôi gửi lời cảm ơn tới bác sĩ “Anh Yêu , o em g..ửi … ời… ám .. ơ…n ..ới…o..ng … b..ác … ĩ … nhé “ Chồng hay vợ Sau khi nghe ông chồng kể hàng loạt triệu chứng bệnh điên của bà vợ . bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc và dặn dò – Hãy đưa đơn thuốc này cho bà vợ ông , bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó Ông chồng gầm lên Vợ tôi sẽ không bao giờ chịu đâu ! Chính tay tôi sẽ mua thuốc và tống vào miệng bà ấy ! – Hãy bình tỉnh ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress Ông khác xẵng giọt ngắt lời Về chuyện ấy ông nên khuyên bà vợ tôi thì hơn – Tôi dặn ông đấy vì đơn thuốc này là dành cho ông Liên Kết Bạn BèQuảng Cáo Home » Truyện cười vợ chồngDiễn tậpChồng – Tối hôm qua, em diễn tập thế nào ?Vợ – Tốt . Đạo diễn khen điển cứ như thật và hết – Thế em diễn cảnh gì vậy ?Vợ – Cảnh đêm tân hôn của đôi vợ chông trẻChồng !?VerimatxaCó một cửa hàng chuyên bán đồ nữ trang bên cạnh một nhà nghỉ. Biết vợ chồng anh chàng bán hàng rất tham lam, anh chồng có tính ghen gió, mỗi khi khách nhà nghỉ bên cạnh sang mua hàng họ thường bị mua với giá rất đắt, nhất là khách nước ngoài. Vì thế có một người bèn nghĩ ra một cho cho vợ chồng anh chàng nọ một bài học. Một hồm anh sang chơi rồi lân la hỏi chuyện chị vợ– Sao anh chị không học một vài câu tiếng Anh thật lịch sự để bán hàng cho khách nước ngoài, thế có hay không?Chị vợ nổi máu tham bèn nhờ anh hàng xóm dạy cho một vài câu xã giao nhằm kiếm chác thêm. Chiều hôm đó có một ông khách sang mua chuỗi ốc biển. Khi đưa tay nhận tờ 10 đôla cho lịch sự nói câu tiếng Anh mà đã thuộc lòng từ ban sáng– Ổ! Thanh Kiu lúc đó anh chồng trong nhà bước ra, thấy nhận tiền của khách lại nói cái gì “Mát xa – Mát xa ” máu ghen nổi lên, anh ta vác gậy đập túi bụi vào chị vợ, chị vợ tránh được. Chiếc tủ bày hàng vỡ tan. Chị đứng nhìn tiếc rẻ kêu thầm “Ôi mát xa, mát xa” thật là tai nhânVị ứng cử viên và vợ ông ta cuối cùng cũng đã về tới nhà vào lúc đêm đã khuya. Họ cởi giầy và nằm lăn ra trên chiếc tràng kỷ trong phòng khách, gần như là kiệt sức. Vị ứng cử viên bảo với vợ– Ôi, anh mệt quá. Hôm nay thật là một ngày vất vả, anh không thể cử động được nữa.– Em cũng vậy, chị vợ nói – Em không thể nhớ được đã có bao giờ em mệt đến như thế này.– Em mà mệt ư? Ông chồng hỏi – Anh mới là người đã phát biểu bảy lần trong ngày hôm nay. Còn em làm sao mà mệt?– Làm sao ư? – Chị vợ đáp – Em đã phải nghe tất cả các bài phát biểu hạiTrong bữa tiệc, ông chủ ngồi đầu bàn bèn nhờ quản gia đưa cho bà chủ ngồi cuối bàn một mảnh chủ nhân không mang kính, xem không rõ chữ trên mảnh giấy, nên nhờ một người ngồi bên trái đọc hộ – Em thân yêu! – Mảnh giấy viết, – Người ngồi bên trái em rất đáng ghét, hãy giúp anh mà gắng gượng nói đôi ba câu xã giao với anh tâm– Anh yêu. Người vợ nói bên bàn án sáng – Anhh sẽ thấy là em đã vá lỗ thủng trong túi anh tối ôm qua sau khi anh đã đi ngủ. Anh có cho rằng là người vợ chu đáo, ân cần không?– Chắc chắn là anh nghĩ như vậy rồi – Chồng chị ta trả lời – Anh rất cảm kích điều đó. Nhưng hãy nói cho anh biết một sao mà em khám phá được rằng túi anh có lỗ thủng?Lương mònLãnh các khoản lương về, thiếu tá đưa ngay cho vợ kiểm tra lại thấy ít hơn các tháng trước, vợ ca cẩm– Tháng này tiền bù điện, bù ăn sao ít thế?Thiếu tá hỏi– Con dao dùng lâu có mòn không, cái lốp xe đi mãi có mòn không, đồng lương nó cũng thế mà sao em chả nghĩ vợ nhìn vào cái bụng đẫy đà vì bia của chồng, nói– Thế sao cái bụng của anh cũng ăn vào mãi sao nó không mòn?– Ờ ! ờ… cũng là tích cóp cho em cả mà…Nhờ chòm xóm cảĐôi vợ chồng trẻ làm ngôi nhà to. Trong buổi liên hoan có người nói “Anh chị biết làm ăn, nên dù còn trẻ đã làm được nhà”. Người vợ nhanh nhảu nói “Ấy là nhờ chòm xóm cả đấy ạ”.Có anh bạn về kể cho vợ nghe và khen “Vợ anh ấy ứng xử thật khôn ngoan”.Người vợ nói “Câu ấy ai mà chả nói được”.Ít lâu sau người vợ anh sinh con trai. Bà con đến thăm có người khen “Đứa bé trông kháu khỉnh quá”. Người vợ đáp luôn “Ấy là nhờ chòm xóm cả đấy ạ”Nhìn kỹTrong một nhà hàng, một cô tiếp viên trẻ được mọi người chú ý ngắm nhìn. Một cô vợ quay sang anh chồng nói– Em thấy cô ta chẳng có gì đáng để ý cả.– Anh cũng vậy – Anh chồng đáp – Có lẽ anh nên lại gần nhìn kỹ xem có cái gì khác lạ không?Chữ ký đẹpNhìn chồng là xếp của một cơ quan , đang ký 1 số văn bản giấy tờ chị vợ nói ” Chữ ký của ông trông như giun sán thế kia mà lại bảo là chữ ký đẹp à ? ”” Sao lại không đẹp , đẹp nhất vùng này ấy chứ ! ”” Đẹp ở chỗ nào ? ”” Ơ thế bà không thấy từ chữ ký này mà ra ngôi nhà đẹp đẽ lộng lẫy nhất vùng này đây sao ! “Dấu hiệu của bệnh điếcThưa bác sĩ xin ông hãy cứu chồng tôi ngay . Anh ấy bị điếcBS Lâu chưa ?– Mới hôm nay thôi !BS Sao bà lại biết chính xác như thế ?– Hôm nay anh ấy đi cùng với tôi vào cửa hàng bán quần áo . Khi cô bán hàng nói giá tiền , đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi , thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông đến tội Liên Kết Bạn BèQuảng Cáo Đọc truyện tiếu lâm hay Điều hướng bài viết Tom đang ngồi ở nhà thì thấy vợ hàng xóm hối hả chạy sang – Anh Tom ơi, cái máy giặt nhà tôi bị trục trặc nhưng mà chồng tôi không có ở nhà. Anh sang xem giúp tôi với. Tom ngại ngần đáp – Thật xin lỗi nhưng mà mấy chuyện máy móc này tôi không rành lắm. Tôi mà sửa thì chồng cô lại phải tốn tiền mua máy giặt mới thôi. Người hàng xóm mỉm cười – Tuyệt. được thế thì còn gì bằng! Chiều muộn một người đàn ông bước vào cửa tiệm bánh kem của John để mua bánh tặng vợ. Sau khi chọn được một chiếc bánh kem ưng ý, người đàn ông nói – Cậu đề giúp tôi dòng chữ Chúc mừng lễ kỷ niệm sinh nhật vợ yêu’ nhé! John bối rối hỏi lại – Hình như có chút nhầm lẫn phải không thưa ngài, thường thì chỉ có mừng lễ kỷ niệm hoặc chúc mừng sinh nhật thôi. Tôi chưa bao giờ nghe ai nói mừng lễ kỷ niệm sinh nhật’ bao giờ cả. Người đàn ông nhún vai nói – Tôi cũng không rõ nữa! Nhưng đây là năm thứ 5 vợ tôi tổ chức sinh nhật 35 tuổi rồi, phải ghi thêm cả kỷ niệm mới đúng lý chứ! – !?! Buổi chiều khi đang nằm đắp mặt nạ thì Mary nhận được điện thoại của chồng từ cơ quan gọi về. Chồng cô phấn khích – Vợ yêu, anh mới nhận được hai vé đi xem show diễn thời trang cực hoành tráng luôn nhé. Anh gọi về báo em trước để chuẩn bị. Mary mừng rỡ – Ôi thế à, tuyệt vời! Em phải diện thật lộng lẫy mới được. Chồng Mary thúc giục – Ừ, em chuẩn bị nhanh nhanh không lại muộn giờ không vào được thì tiếc lắm đấy. Mary cười tủm tỉm – Biết rồi, biết rồi. Mà khi nào thì buổi diễn bắt đầu vậy anh? Chồng cô đáp gọn lỏn – Bảy giờ tối ngày mai em ạ. Vừa đi làm về, Tony đã nghe thấy tiếng khóc nức nở của cô vợ trẻ. Anh lập tức vứt cặp qua một bên, ôm vợ vào lòng lo lắng hỏi – Có chuyện gì thế em yêu? Sao em lại ngồi khóc thế này? Vợ Tony nói trong nước mắt – Xin lỗi anh, là do em vụng về. Em muốn ủi quần áo cho anh nhưng đã lỡ tay làm cháy chiếc quần tây đen của anh rồi. Tony im lặng không nói, chỉ mỉm cười bước vào phòng ngủ rồi quay ra với hai chiếc quần đen trên tay. Anh xoa đầu vợ nói – Ngốc quá, không sao cả. Em xem anh có tận hai chiếc quần giống y hệt đây này. Nghe đến đây mắt vợ Tony sáng rỡ – Quá tuyệt vời! May là anh có hai chiếc quần giống y hệt đấy, thế là em có thể cắt vải của chiếc quần kia may lại lỗ thủng trên chiếc quần bị cháy rồi! Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà Tèo bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, Tèo cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, Tèo yên trí là đã qua được mặt “sư tử Hà Đông” rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, Tèo hỏi tỉnh queo – Có chuyện gì thế? – Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không? – Đâu có! – Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây! Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa – Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào? – Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao! Điều hướng bài viết

truyện cười tục vợ chồng